Bueno, pues ayer, mientras por acá había una pachanga , un servidor fue a un chequeo médico de rutina, donde le fue extraida sangre, analizada su orina, le hicieron un ultrasonido y le metieron el dedo en el ano. Todo bien, asi que seguimos en el planeta.
Y la verdad que cuando te dicen que tu salud está intacta, hasta el dedo se agradece...
Bueno, Havanero, eso del dedo en el ano me da escalofríos, pues muchos no escriben bien la eñe y a veces suena como el ano donde te metieron el dedo. Los análisis de sangre están bien, la orina y el ultasonido, también, pero al hacer las conclusiones y querer decir al igual que aquello de poner el dedo en la llaga, o tapar el sol con un dedo, que te metieron el dedo en el año, que a buen entendedor significa que te recordaron lo ocambo que estás con esos análisis y que todo estaba bien, cometiste la pifia de no colocar la eñe y conformarte con una ene, pues tal parece que quieres decir que te metieron el dedo en el orificio anal, y eso es bien feo y un poco fuera de toda proporción de masculinidad como debe corresponder a un havanero, o me he equivocado contigo?
ResponderEliminarMi estimado Balsero, la verdad es que a mí me suena mejor “me metieron el dedo en el ano” que “me metieron el dedo un año”, teniendo en cuenta que la penetración dura unos 5 segundos, que por razones obvias parecen 10 minutos, si le aplicas una formula que puse en un post anterior, donde me explayé sobre la relatividad del tiempo cuando las cosas se ponen pelúas.
ResponderEliminarPero la mejor noticia es que confronté ese mi mayor temor y lo superé: no me gustó la digitalización, así que tendré que soportar con dignidad y paciencia futuros mantenimientos...
PD: Yo sabía que iba a salir un jodedor
Pues yo encuentro muy bien que lo hicieran, que con la salud no se juega. Además, eso de que el ano es zona prohibida para los hombres pasó de moda en los 5O, y el que no lo sepa bien tonto es, dijo Cowper.
ResponderEliminartanto lío con el dedito y nadie se cuestiona que eso no es nada comparado con una visita al ginecólogo. Vaya, que yo cambiaría 6 deditos por un especulo, o como se llame. Si además le agregas que en Cuba esos compañeros son del tamaño de una grua y chirrian, no hay sensación más desagradable en el mundo. Alguna vez fui a ponerme una T y con esa "delicadeza" que trae aparejada la gratuidad en el sistema cubano, me metieron a un grupito de estudiantes y me pusieron de material de estudio. Nadie por supuesto me preguntó. Con un "peeermiiiiso" fue suficiente para que fueran desfilando e introduciendo dedos cada uno de ellos. Lo peor es que conocía a dos, que recién había saludado en la entrada porque bailaba con ellos en la casa de la medicina. Al final, la doctora y la enfermera se empezaron a pelear porque no había pinza y yo ahí, con mis pocos años sudando ya frío. Y la pinza nunca apareció. Me bajaron y me citaron para otra ocasión.
ResponderEliminarAsí que Hv, un dedito insignificante al año en el ano, no es nada del otro mundo.
Ni de este, que esos tabúes son medievales! Relájate y coopera!
ResponderEliminarEso, clavao, pero firme ahí...
ResponderEliminarYo amo a estas mujeres.
Jjajaja. Caballero, hay que hacer un resumen de las frases célebres de la semana. Comenzando por lo de Bob Esponja "cuando no está histérico anda vestido de bailarina", pasando por la descripción de la guardarraya que hizo Belkys, la reconciliación de Charles con Zoé Valdés y terminando con esta, que me encanta. "Clavao, pero firme ahí"
ResponderEliminarEs verdad que estamos escapaos...
y que por cierto, parece que no se necesitan abuelas...
ResponderEliminarY hablando de escapes, Charly perdió al enano...
ResponderEliminarYa lo vi. No importa, ha dejado un recuerdo muy noble, y los que pasan así a la historia no mueren nunca.
ResponderEliminaresos enanos quedan para siempre guardados en la memoria. Y sí, me lo quitaron, alguna modosita con falta de enano o algún envidioso demasiado alto (hv: que conste que tiene que ser envidioso y alto, tú estás entre los segundos, así que no te pega)
ResponderEliminarDuchas de agua fria y te de manzanilla, para aplacar los ardores...
ResponderEliminarno te digo el consejo que a las 4 am me dio la guardarraya para dormir. Esta guardarraya tiene unas cosas que pá qué
ResponderEliminarQue lo diga, que lo diga!!!
ResponderEliminarPaco, revisa!
ResponderEliminarJaaaaaaaa!!!!!
ResponderEliminarRemedio chino e infalible. Lo que pasa es que Carlota es mujer de poca fe.
ResponderEliminarEste espacio es como la esquina caliente, va y viene la pelota. Me río. Guardarraya tú eres la candela. Hav te mandé un chiste y te hiciste el mudo. Como dijo Charlene un día, tantas historias diferentes y todas se tejen con el mismo estilo. Me acordé...ay, mi madre con lo fina que soy yo...una tarde de esas de Marianao a San Francisco, una guagua a reventar llenísima y Héctor un joyero del Cotorro, me comentaba a voz en cuello que el complejo del cubano por dejarse meter el dedo en el c... era una estupidez, me describió las terminaciones, las conexiones, las sensaciones y yo me quedé con dudas, no de él que sé que era un Hombre, me quedé pensando si me atrevería yo a ver, por el camino, a quien le llamaba aquello la atención. DEfinitivamente, hay un dicho cubano Hav que con toda la charla del balsero te viene bien, el refrán es mexicano: lo que no fue en tu año, no fue en tu daño. Ahora si le quitas la ñ, ya no sé...
ResponderEliminarBueno, a ver, el dedo y el ano tienen muchas historias, veamos:
ResponderEliminar¿Conoce Ud la diferencia entre lo justo y lo correcto? Un dedo en el ano te queda justo pero no es correcto.
Y yo digo, vox populi, vox Dei. Y Dei no hizo el ano para el deo.
Otra frase que ilustra la naturaleza contra natura del hecho, y valga la redundancia, es aquella que dice "esto es más dificil que correr con el dedo metido en el ano"
Ergo, el complejo viene del sentido común, digo yo.
Y el chiste, está en cola. Y la ñ, ay, la ñ, que haríamos sin ella: nuestros años se nos convertirían en anos y los coños en conos y por ahi pa´llá un desastre.
¿Ves que tú eres más ilustrado que yo? Conó, tremendo añálisis
ResponderEliminarEntre la historia de Tierra Firme en el ginecólogo y el refrán mexicano del daño en el año(fíjense bien, con eñe) de Belkys, recordé aquel cuento de la paciente y el ginecólogo:
ResponderEliminar!!Ay, Doctor, me hace daño con el anillo!!!
-Perdone señorita, pero es mi reloj de pulsera, yo no tengo anillo!!!
Ahora que lo dices, balsero estudié en San Antonio de los Baños, Pre Primer Partido, adoro a San Antonio. La historia de tus refugios, ¿es verdad? parece un guión de cine. También la viví, mi papá machete en mano: ¡Quiero ver quién, carajo, me abre un hueco aquí! Cuentos para otro día, yo me siento muy orgullosa de haber nacido en Cuba, caballero si para vivir del cuento hay que haber aprendido a respirar diario en el Había una vez...
ResponderEliminarLlega la viejita a la farmacia. Como de ochenta años la pobre: ¿Aquí venden consoladores, señor?
El dependiente, la mira de arriba abajo, asombrado y con cierta empatía le dice bajito:
- Sí, mi vieja, pero no se lo recomiendo. Mire, a su edad...
La viejita cambia el semblante y jubilosa le dice:
-¿Me puede decir?¡ cómo se apaga!
H ¿viste el chiste o no? el de cubanos
ResponderEliminarOye, yo andaba con tremendo drama contándole a la Guardarraya, tembló como hace tiempo no lo hacía (5.6) y le digo a la guardarraya que tengo insomnio y ahí va, con una infusión de tilo y lo otro- Remedio santo- dijo. Yo te digo a ti...
ResponderEliminarSomos la candela (incluyo a Belkys y al balsero): el hv se sacó sangre, hizo pipi en un pomito, ultrasonido además, y todos, todos, andamos solo concentrados en el dedo.
Cierto, cierto, pero Charlene en estos tiempos de hombres que le gustaban los hombres, pero se casan con hombres operados de mujeres, en estos tiempos de lenguas sueltas y dedos brujos hay que cuidar a los pocos autoproclamados hombres de la cubanía blogosferística.
ResponderEliminarYo siempre me fijo en la palabrita de verificación, a veces juego con ella, vaya. El asunto es que ahora salió cogojy y yo no sé por qué me ha remitido a un montón de cosas, claro, relacionada con toda la historia de este havanero violado voluntariamente.
En el ano, diría yo...
ResponderEliminarOye cuentera, el chiste está en cola, mañana lo saco, vaya, para crear expectativa.
Por cierto, y me acordé ahora que Belkis se puso a jugar con cogojy, se me olvidó mencionar que el médico, un judío de la tercera edad y por lo tanto doblemente sabio, me dijo que los hombres de mediana edad, es decir, el Havanero y su generación, deben tener sexo frecuente para mantener una próstata desinflamada y relajada, asi que ¡candela al jarro!
ResponderEliminarPero ojo, Belkys, que el Hv. terminó el post con una sutileza. Si le dicen que la salud está bien, agradece el dedo. Así que...
ResponderEliminarBelkys, si soy de San Antonio, pero la historia de los túneles es del otro suicida el de santiago, pero puedo asegurarte que los cuentos del blog son 90 por ciento verídicos.
ResponderEliminarUn saludo a todos y me voy con mi dedo a otra parte, yo utilizo el dedo índice a la usanza marinera de antaño, me lo meto en la boca, lo ensalivo bien, con la lengua, y estirándolo lo más que pueda, lo levanto al viento, la parte que más rápido se enfría es de donde sopla el viento, así rediriges tus velas y te vas contento.
Chiao.
El dedo del médico de mi esposo es español, bueno todo él. También le ha comentado eso. Agradecidas quedamos de tanta sapiencia manifiesta en esta Havana de Havanero. Charlene ya sabes, transmite para allá que en Chile más o menos es la misma nota: Quimbombó que resbala pa la yuca seca...
ResponderEliminarY ya me voy, pero la palabrita fue anstsh, Hav más o menos debiste sonar así, cuando, tú entiendes....ay, dice mi abuelo: Lo que uno tiene que aguantar, que mi padre preñó hasta los cincuenta y pico, nunca le metieron el dedo y se murió de viejo, quietecito como una bijirita.
¡Por una próstata sana, trabajaremos en la cama!
ResponderEliminarY nada de dedos.
Meneíto con temba y timba, me encanta esa receta. Que vivan las próstatas sanas!
ResponderEliminarHabanero me alregra mucho no lo del dedo si no tu salu y dise mi padre un guajiro que un dedo a un hombre se lo mete el medico un dia lo malo son los hombres que nsen com el dedo metido
ResponderEliminarYo iba a preguntar qué pasa con los que reciben tactos a menudo de manos de personal no perteneciente al MINSAP, pero mejor me callo que después cojo fama de depravada y no puedo comulgar.
ResponderEliminarguardarraya yo pase y me reia de tus cosas eres tremenda y si tanta lucha y hay quien pide un deddo a grito soy la amiga del caffe en el campo un abraso para tierra firme
ResponderEliminarYa me di cuenta, cariño. En otras circunstancias te llamaría Ano, por eso de los chiqueos y la confianza, pero ya ves que la caña está a trozo.
ResponderEliminarY chica, yo la verdad es que no le veo nada malo a los dedos. Ni a ningún otro órgano u objeto convexo de terminado no punzante, para qué te voy a engañar. Estos, que son unos melindrosos.
Ay Dio mio, ahora la espuela...
ResponderEliminarAnónimo, coño, ponte un nombre, La Chica del Cafe o La Cafetera o Cubita o algo asi...
me muero de risa en eso pemsaba en un nombre no se diga mas la cafeterra cubana jaaaaa y si guardaraya asi mismo es que hay hombres y hombres
ResponderEliminarCuando pongas un comentario, en el cuadrito que dice seleccionar perfil, seleccionas Nombre /URL y escribes el nombre con el que quieres aparecer.
ResponderEliminarhavanero y com lo de la cafetera cubana no ba a faltar quien me quiera mesclar com chiharo asi que tengo que pensar
ResponderEliminarCuarenta comentarios! Y luego menosprecian los dedos...
ResponderEliminar¿Cuarenta?, ¿aquí solo se comenta por días?, pues en lo de Lincoln, paso, pues no me gusta criticar, para que no me critiquen, pero en esto de la Cafetera Cubana debo decir que mejor ser Cafetera y no Anónima, aunque también se puede ser Cantimplora a mucha honra!!, Para terminar con lo de los dedos, le pregunté a Héctor, mi amigo médico, que no se si será el mismo que menciona Belkys y que ella dice que es una joya. Dice Héctor que si te limpias el orificio anal con papel, ese masaje indebido con papel y dedos, a la larga te descompone el esfínter, que es el que permite que controles la deposición, y no se te salgan las ESES mientras caminas silbando por cualquier lado. Bonitos términos utilizados por galenos finos para describir el acto de cagar, pues bien, Héctor recomienda limpiarse el culo (según el diccionario de la RAE: "parte trasera de el hombre y algunos animales que comprende el ano y las nalgas")sólamente con agua y se puede adicionar jabón para mejorar la higiene. En ningún caso papel, pues como el dice, al apretar el papel contra las partes ya mencionadas que por pudor no voy a repetir, se crea una fricción sobre el mencionado órgano(esfínter)que lo va a ir descomponiendo poco a poco, con los años, trayendo por consecuencia la llamada enfermedad de los viejos: incontinencia cagalitrosa. Nada de chanzas, totalmente serio. Dice que hoy la "operación" que se le prácticó al Havanero, en los mejores hospitales de USA se realiza en una tina de agua tibia, poniendo al paciente de medio lado en un flotador y haciéndole la punsión ayudados por H2O. Ante esto no me quedó más que preguntarle: ¿Héctor, entonces los homosexuales están destinados a que se les rompa el esfínter con los años?
ResponderEliminary el me respiondió:
¿Ven acá mijo..., tu eres Maricón?
Pues yo no sé en qué hospitales será eso, porque el Dr se puso un guante, envaselinó en dedo y candela.
ResponderEliminarY la verdad que, aplicando sentido común, si el papel te deteriora el esfinter, es lógico suponer que los que gustan de amores difíciles terminen con un esfinter mas vencido que elástico de calzoncillo viejo...
Pay attention: cuando veas un viejito caga'o, ya sabes...!!!
ResponderEliminarAmores difíciles? Amaury? Eh?
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