Amiguitos vamos todos a mear...

Gracias a la perseverancia de la madre, la cooperación del padre (o sea, miña) y un muñequito educativo que exhalta las virtudes de orinar y defecar en el baño, mi hijo hace ya un buen tiempo que se desempeña solo en esos menesteres.

Pero me ha tocado a mí la parte de los baños públicos, donde la diversidad de modelos de urinarios y los diferentes sistemas de descarga de agua, que van desde las viejas y conocidas pilas de agua hasta enigmáticos productos high tech con detectores infrarrojos de movimiento, me ha hecho resumir al ars mingitare en un par de reglas básicas:

No tocar el urinario con ninguna parte de cuerpo, ni con el pipi ni con las manos.

Si hay que oprimir una palanca, usa el codo para apretarla,. Si no alcanzas, déjalo así.

Y mi niño, por su parte, ha desarrollado una técnica en la cual se baja pantalones y calzoncillos, se acerca al mingitorio, se arquea hacia atrás, manos en la cintura y deja escapar una poderosa y elegante parábola de orina. Después sacude hand free, wiggle le llama él, y mientras sube calzoncillos y pantalón, grita la primera palabra que se le ocurre por el solo placer de escuchar su voz en el eco del baño. Y no le hace falta ni lavarse las manos.

Cosas de las próstatas nuevecitas, digo yo.